{letters to myself}
其实每篇文章，都是昔日的自己，写给自己的信。除此之外，还会奢望谁来查收。
写给以后的自己，我是快要二十岁的PINKS。卷发，黑色，一米七九，视饭如命，立志做一辈子宅女，但一定要找到好工作，因为，我不想结婚更不要孩子。当然，谈恋爱绝对是必要消遣。
喂，以后的我，你看到会不会很惊讶？希望你争气一些，千万不要再给孩子换尿布的时候看，我希望你是宅女老太太，五十岁的时候也不出门遛弯，躲在家里打游戏。一定要学会做饭，做给自己吃。不要再碰到那些自以为是的男人，“没关系，吃你做的方便面我也会很高兴。”自作多情，谁要给你煮。要学会化妆，一个人宅在家里，化艳丽的妆，吓死你自己。
真是，居然对自己也没有很多要说。那就记住现在想要做到的事情吧。
会做饭。找到好工作。不结婚。绝不要孩子。买房。买很多衣服。买很多很多书。

没有恋情，烟花纪里却会有文章。这不是好事吧。
无所谓。谢谢你，又让我这样久违的狼狈。我以为我是龌龊的现实主义者，我以为我是刀枪不入的偶人，我以为我再也不会为了谁坐立不安。不过，谢谢你，又让我这样狼狈。又让我再次像一个有血有肉的人。
只不过，这重生的过程真痛苦，并且没有救赎。你是个臆想症患者的病症，我一个人在人群中不知所措。

什么时候？还给我那些骄傲？
抱歉。我忘掉。那些你从来不要。

Cain拉着我做的测试。EQ检测。

你的情商指数是： 120, 你意识到自己和他人的情感，但有时却忽视它们，你不重视它们，你喜欢比较现实的东西，达到感观上的满足你就觉得够了，你忽视心灵层次的需要，不太会做情感方面的沟通和交融，但你却不明白这对你的幸福而言是多么重要。事实上你对乔迁和你的股票大涨等诸如此类的事情更有兴趣，你比较在乎的是物质方面的收益，这些几乎支配着你的生活，也是你生活的重心。然而，无论实现多少物质目标，你仍然感到不满足，如果你的生活只是围绕着它的，那么你永远也不能让自己停歇下来。试着去分析和理解你的情感，感觉你内心最真实的一角，并且按照你真正想要的去行动，你会更幸福。记住，有时可能会被暂时压制，但是，你总是能够从挫折中吸取教训而不是消沉，并能重新创造你的优势，让自己变得更完美。

我120，他84。都是意料之中，看看恋爱的犀牛，完全就是他现在的写照。可怜的马路，性感的段段~段奕宏，啵啵~

不过这个结果可真是，这也许就是大部分人讨厌成才，有人最后原谅了成才，可我去从第一眼就对成才有好感的原因吧。因为，We're The Same。笨拙的，幼稚的，却自以为有多聪明的。不过就是个孩子而已。18、9岁，在法律上成了年，却能管什么用？不过还是未经世事的孩子而已。我们的现实主义都能透露出一股股的天真。

其实就是给结果存个档，在学校呢，不贫了，撤。

PS：给素颜，这么冷清的地儿居然有人光顾。我很诧异啊，呵呵，谢谢你的关心，我相当注意身体啊~就是这身体太不争气，哈哈。费十，就是个写手吧。映色里的，说实话我真喜欢这个杂志，可是居然停刊了，无奈。

因为肺炎的缘故在朝阳医院照CT，脱掉上衣，把身体贴在冰冷的仪器上，还好这过程并不漫长。
找出来的片子上骨骼呈现树枝一样清晰的脉络，左右胸腔的形状似一只蝴蝶，但不可忽略的是肺叶上那一片触目的空白——肺上的阴影，炎症。大夫说还是挺严重的，毕竟耽误了三四天，而且第一天点滴也没有打上。
是在学校体检时发现的，之前就已经特别难受了，体检完之后就给班主任打电话了，后来跑去网吧呆了两个小时。把GG第二集看了，突然失去对CB的兴趣了，完全没有第一集的气场，感觉回到第一季了，挺糟糕的。也可能是之前看了剧透的缘故。
从大兴折回市区挺麻烦的，那个时候还是最难受的时候，不说话喉咙都疼得发颤，不过还是高兴，可以提前回家，怎么折腾都高兴。比起坐在礼堂百无聊赖的听新生教育，我宁肯跑遍北京城去看病。

她二十六岁的时候有我，我问她为什么，她说：半年前做过流产，再做恐怕以后要就难了，而且当时正好没有工作，索性把你生下来。
我看到太多歌颂母爱的东西，仿佛母亲一定要烧尽了自己才能成全自己的孩子，我问她，是不是所有人都有这样的“革命主义情怀”，我说，你怎么活的就没有那么抒情。笑。她说确实，她没有那种天生的母性，直到现在也不喜欢小孩，当初看到我只是觉得“这孩子怎么长的那么难看”。囧。
我说我最不能理解那种为了孩子可以放弃自己生活的母亲，简直太伟大，可是为什么孩子就可以替代生活？她说当然，她要拥有自己的世界，孩子终究是要离开家的，到时候成了“空巢族”又麻烦了。
我问她养孩子好不好玩？是不是真的再苦再累都幸福？
她说生孩子的时候太痛苦，我这个死孩子，两天两夜还不得要领，最后还是医生提着脖子把我从她肚子里揪出来了。她说我小时候太能哭，才呆了三天就被医院赶出去了，她在娘家坐月子，虽然照顾的不一定周到，但能不看到我简直太幸福了。她说她最郁闷的事情就是一次放假好不容易可是出去玩，把我交给奶奶，结果晚上去姥姥吃饭，一推开门就看到我在里面，简直想直接推门出去。

“我靠，你怎么一点儿当母亲的天分都没有啊？”
“废话，你小时候那么烦人，你自己养一次试试~~”
“那你也得说：宝贝，妈妈回家一看到你就觉得一天的疲劳都没有了呀。”
“呸，回家照顾你，比在单位上班还累。”
“啊~~~你是不是我妈啊~~~不过，这个风格确实是你，麻烦您能抒情一点儿么~”
“好吧。我回家你叫妈妈的时候我还是比较幸福的。”
“这才对……”
 

她的母亲做得看似漫不经心，但其实不是那样。我从来不自己洗衣服，也不做饭，就连倒水有时候也是等着她来。
我要她给我煮方便面，她马上说不管，但我不紧不慢地躺在她床上看杂志，十分钟后她就起床杀向厨房。
她要我晚上陪她遛弯，带我啃KFC，或者眉州东坡酒楼的小吃，她说，你能陪在我身边的也就是这一两个月了，当然，她的语气一点儿都不抒情。
她总是不忘向我我阐述家里的经济危机，但是又纵容我买黛安芬的内衣，NIKE和爱世克私的鞋，她只是穿我剩下的鞋。她说，那双匡威的鞋穿起来特别舒服，但是，那双鞋外面已经被我从白色穿成了黑色。
她说饮食要控制，要减肥。但是每天早上都给我做煎蛋和培根三明治，她知道，我就是一个活动的胃。
我晚上被蚊子咬了十个包，她指着我哈哈大笑，说自己幸免遇难真是人品可嘉。但是，第二天，她就拔掉了自己屋子的驱蚊器。
当然，蚊子还是咬我…… 
她喜欢看军事节目，讲坛类节目，还打过不少笔记，我每天放学回家便可以听她滔滔不绝，好幸福。
她不会哭，对，应该是不会。她关注抗震救灾，新闻，访谈，专题，就连电视剧都看了好几遍，但看到任何场面都不会哭，我为了忍住眼泪都肌肉抽搐了，她还可以特别专注的往下看，或者起身去给我做饭。囧。
她参加自己母亲的葬礼，妹妹已经哭得不成人形，她还是冷静的站在那里，并不是克制，她就是没有哭意。其实也是，她从来不是受到关注的女儿，没有妹妹灵巧，也不像弟弟似的是家里唯一的儿子，她是个家里有了弟弟妹妹之后就被寄养在亲戚家的孩子。她在人生最需要感情的阶段，面对的却是一汪干涸的泉水。
她对我说，那时候我想，我以后一定就要一个孩子，我就集中精力对她一个人好。

我，就是那“一个孩子”。

 哼哼~~我就是那个姑娘~~

因为写给你。所以放在烟花纪。说实话我应该谢谢你，因为你的所作所为让我从感到抱歉变为感到恶心。真的，你，让我觉得恶心。
感情的事情结束了便没什么可说，我懒得细数自己的不对，你觉得伤心，自然也就是我不对。但你天天把那些陈词滥调放在空间里，让你的姐姐，兄弟，甚至喜欢着你，喜欢过你的人看到，再安慰你。这有什么意义？这样伤害就不存在了？这样我就能再喜欢上你？真的。我觉得特别恶心。一个男人这么拿不起放不下，有他妈什么意思。
说什么STILL L U。还在资料里。我们早就分开了。这样做不觉得讨厌么？

我最看不起拿不起放不下，还自作多情的人。你好自为之吧。找个喜欢你的人，才是硬道理。
我们一开始就不是势均力敌，现在也这么没意思。真后悔认识你，让我觉得厌恶。

浅蓝色惆怅 深红哀伤
微笑
不可回放
你的瞳孔遮过哀伤
回眸
在我看不到的地方 

旧欢如梦 梦如伤
拼凑 往日欢笑的图章
折断 逃跑妖精的翅膀 

伴君一刻 倾尽山河

好吧。我是腐女。不过这次，我只想是你们兄弟之间的情谊好了。
于你，爱情，终究太寡淡了一些，怎抵得过你那蚀骨哀伤。
张爱玲说得对吧，感情，到了这般浓烈的份儿上，也就只是感情而已了，是纯粹的感情而已。
痛彻心扉，撕心裂肺。

For:08{鹿鼎记} 大心：钟汉良

所有的温柔尽付于你，凌乱颠倒，不成次序。

我想这将是短时间内烟花纪里的最后一篇文章了。呵呵。
已经分开很久了。没有任何联系。不过，L，似乎真的生气了。感情被我这样乍光，揉碎，却也未寻的正果。所以，可以生气，真好。这让我放心了，憎恨吧。让后彻底忘记我，这样就好了。
即使心怀歉意，也绝不回头。你也许永远也不会知道到，我怎么会是为了高考就放弃爱情的人，我不是那种人，没有那样的狠劲，即使，我其实很想成为那样的人。其实分开，只是因为不爱你了，我不想要一个小男人，一个世界里只有我的男人。说起来那样美好，可以做你的全世界，但我也不过是个普通人，一个在一摞摞的练习册里忙的昏天黑地，只为了分数的人。我这样的人，怎么可能支撑起你的全世界？我做不到，也从来不想。
其实当初想和你在一起，只是一种单纯的好感，我是个自私的人。心里的感情保质期也许只有一年，所以开始一段感情也不会考虑太多，只是喜欢你，但从来没有想过一辈子。我没有办法把"我们"的生命联系在一起，所谓恋人，于我而言，也不过是相互独立的个体。也是这样，没有在练习册上写过你的名字，没有在打水的水杯上写过你的名字，刻意躲避，是害怕分开的时候会想起你。是的，我是个可耻的感情骗子，从来没想过天长地久，却榨干了你仅剩的柔情。
所以，其实从一开始，我就知道，我们不是一类人，从来不是。
就像{围城}里的方鸿渐和孙柔嘉，他们谈话的时候，方鸿渐说到感慨，却只换得孙柔嘉一句“说那些做什么，说我们”。没错，我不喜欢这样的人，好像恋人间只有一个小小的“我们”。而你便是这样的人，只有“我们”，没有世界。纵使在深爱着你的那些时刻，也无法让灵魂对你敞开大门。我们，并不是一个世界的人。
我想要过洁净的生活，即使只是幻想，想去学旅游或者英语，想要看许多书，在深夜的时候抄写经书和字帖。过安静的生活，不想和没有梦想的人在一起，不想混迹在酒吧和迪厅，我是真的，不想过那样的生活，不想结识那样的人。这是我的理想，所以，我会努力坚持。
所以。但冲动过去。那么，分开就好了。

L是个傻瓜。
这是我对他的评价。
那么，我会在这里，牵着你的手，这个世界很冷，也许你说得对，对于这个世界，我真得不算什么，但对于你，我或许就是世界。那么，我会在这里，如果可以让你觉得暖，点燃我自己。

T过得很快乐。
至少看起来是这样的。我们之间结束了吧，或许没有，因为从来就没有开始过。只是暧昧。现在，他逃出了这个牢笼，却把这空置的笼子套在我身上，没关系，我天生困兽。
你们在我得眼前用幸福划破我的笑脸，但不可埋怨，因为你做的，就是半年前我做的。爱情是战争？不，我们没有爱情，只有战争。现在，连着战争你都退出了，只剩下我，在无人的战场上，饮弹自毙。
不过算了吧，我哪里有那么暴烈。我会回到L那里，我爱他，只是量在减少，但却不是不爱了。傻瓜，我们各得其所了。

粉红色。喧闹。
粉红色。颓败。
粉红色。……

想来想去还是贴了这张，虽然这张面孔和鼎盛时期无法相比，不过为了表示对新专辑的肯定，还是放了这张。
希望这次的{Blackout}只是热身，虽然生命里有太多黑暗，不过我相信，Brit，我们都还在，爱你的人都在这里，那些黑暗不会漫无尽期。
其实自己也不是能做到多么乐观的人，也会有失望，会灰心，但是只是希望她会好起来，希望她相信那些光明还在，即使我自己也知道黑暗无边，但是还是希望给你我所有的阳光。
爱她很久了。虽然也喜欢过Christina,Avril,etc，也会关注他们的动向和八卦，不过真正用心去爱的只有Britney，会为了她的复出欣喜狂欢，也会因为看到她哭泣而内心抽疼。真得做过那样的事情啊，看她2001年在街头表演{Lucky}，俏皮的笑脸和搞怪的表情，真好，为了她曾经的快乐哭出来。Brit，一切都会好起来的，会的。
对于她的辉煌不必再提，千万张的专辑销量和星光大道上的留名，只希望{Blackout}也会买得好。听说中国不会引进了，那么以后努力找到台版的吧，虽然很久没有买CD了，不过Brit的是不可错过的。
昨天看到这样的话：
Los Angeles Valley Star: " In a business full of Fergies, Rihannas, and Gwens there is still only one Britney and that is more than enough. "
洛杉矶星谷：“在如今的唱片工业，可以抓出一大把Fergie,一大把Rihanna和一大把Gwen Stefani，但Britney却永远只有一个”
哭出来了。真好啊，亲爱的，作为一个歌手，至少作为一个歌手，你是不可替代的。
还有，真的希望可以夺回抚养权，孩子是最好的良药吧，为了孩子，她也会好起来的，不是么？嗬嗬，不过司法机关应该不会冒这样的险吧，那么，为你祈祷吧，即使是黑暗也会有尽头的，为了Brit，我相信这一点。
还有，谢谢亲爱的明。（哈，真是肉麻）。谢谢听了{Blackout}。我想，这是对一个歌手的肯定吧。这样就可以了。
I Love You.为了你。我愿意相信所有美好。